Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:56 

М-даааа

И это пройдет
Поздравляем!!! Вы - Жгучая Брюнетка
Ты - само воплощение логики и рационализма (и "женская" логика тут абсолютно ни при чем). Более того, ты взрослый и самостоятельный человек. У тебя всегда есть свое собственное мнение, которое не рекомендуется оспаривать окружающим. Особенно мужчинам. Твоя уверенность в себе производит на всех неизгладимое впечатление, так что тебе остается только пользоваться им и пожинать лавры!


:gigi:

Не,я вроде как брунетка...
Но вот всеостальное рядом не стояло



Итак вы... хороший человек
Вы хороший человек во всех отношениях! Добро в вашей душе намного перевешивает зло. Вы улыбаетесь миру, а мир улыбается вам. Вы справляетесь со всеми трудностями. И дишится ваш легко... За себя постоять вы можете, но чтоб ненавидеть человека? Для этого у вас слишком светлая душа. Вы можете его не любить, он может вас раздражать, но ненависть... ненависть это не для вас. Плюсов в вас огромное количество! А минусы все зависят от тонкостей вашего характера. Вы реалист или оптимист. Много прощаете, на многое не обращаете внимание. Совет: будьте реалистичней. Героев похожих на вас в литературе и кино огромное количество! Любой положительный герой это вы!Смерть вашего врага... Хм... Вряд ли она наступит от вас. Да и врагов у вас быть не должно. Кто они такие, чтоб называть себя вашими врагами и тратить на себя ваше время?



Короче размазня, ни в морду дать, ни в рожу плюнуть



Терновник
Боязно прикоснуться к вашему дереву, ибо оно грозно ощетинилось всеми своими колючками. Вы прекрасны и знаете это. Вы опасны – и это знают ваши знакомые и близкие. Терновник – зимнее дерево. Его плоды созревают только с наступлением холодов. Так и для вас – наиболее плодотворное время наступает, когда вы окутаны холодом одиночества. Как хорошо, когда никто не тревожит, не сует свой нос не в свое дело! Терновник – магическое дерево. Вы наделены редкими способностями: у вас необычайная интуиция и дар видеть людей насквозь. Вы умеете очаровывать, но сами всегда остаетесь неприступной. Общение с другими для вас – игра в кошки-мышки. Цап-царап – и вы удовлетворенно урчите, закусив очередным смельчаком>



Нееее, эт не я

@темы: Просто так

16:26 

Отчаяние

И это пройдет

Отчаяние лежит передо мной комком вязкой серой массы. Отдельные нити еще тянуться внутрь груди, но основной объем вот он – передо мной, на столе. И что теперь с ним делать? Надо что-то лепить. Ну что ж, посмотрим. Слепим пожалуй надежду. Самая стойкая и огнеупорная надежда получается именно из такого вот высококачественного отчаяния. Вот так, здесь надавить, здесь срезать, здесь добавить и смотри, что получилось. А что получилось? Получилось все тоже. Ничего нового. Смотри, все те же черты, только с новыми нюансами. Все тоже лицо. Такое родное… Глаза, губы, подбородок… Даааа, не получается надежды.. Хм, ну что ж не удивительно… Ладно, черт с ним, давай еще раз. Сминаем все в комок, лепим по новой. Вот смотри, это уже что-то новенькое. Это явно не взрослый - ребенок. Смотри, какой маленький носик, глазки, ушки… какие знакомые черты... Опять. Боже мой, все сначала. Только теперь еще хуже. Дааааа, по всей видимости, надежды это не мой профиль. Так, нужно встряхнуться, расслабиться, выкинуть все из головы. Ну! Думай же, думай! Закрой глаза, вот она твоя надежда, твое сероглазое, кучерявое счастье. Вот оно бежит к тебе, протягивая руки, и кричит… кричит: «Мама». Чччеррт, да что же это такое!!!! Всё! ВСЁ, проехали, оставили, забыли!!! Не будет! Ничего не будет!!!
В груди набряк новый комок. Вынимаю, добавляю к тому, что на столе. Отличный материал для ваяния. Из такого высококачественного отчаяния получаются самые огнеупорные надежды


@темы: Осторожно! Графоман!

13:44 

Иногда очень хочется...

И это пройдет


И не только тела...

13:30 

А мозгов-то всё-таки больше :D

И это пройдет
Вы состоите из - 30% сексуальности и 70% ума
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9273

16:40 

Ревность

И это пройдет

Ревность. Бьёт по щекам, толкает в спину, вопит: «Ну сделай же что-нибудь!!! Сделай!! Ну так же нельзя!! Ну как же так!!». Истерика мечется по телу, щеки горят, мозг пылает, в груди все сковано и сжато, и ноги, то отбивают дикий ритм, то таскают напряженное тело от стенки к стенке, от окна к шкафу, от стула до стола. Руки трясутся. Пальцы нервно что-то теребят. Хочется бежать. Хочется упасть на землю и лупить ее руками и ногами.

Ревность. Не дает спать, есть, живот сводит, грудь сжимается, хочется орать. Просто орать не что-то конкретное, а один звук, какую-нибудь дикую гласную. Не выть, именно орать. Крик рвется и распирает горло, челюсти сводит судорогой.

Ревность. Мысли скачут, с одного на другое, не сосредоточиться. Провалился в сон, проснулся первая мысль, нет, не мысль удар, ощущение – ревность. Нужно что-то делать прямо сейчас, тут же, немедленно. Что? Никаких идей, никаких мыслей. Успокоительное. Воды. Сейчас… сейчас должно подействовать, должно помочь… Сейчас, сейчас… Сколько времени прошло? Двадцать минут! Черт, не помогает. Это истерика… истерика… пройдет… Сколько можно, уже третьи сутки????!!!!!

Ревность. Ничего не изменить, ничем не помочь, ведь все уже было и расставание, и понимание, и смирение, и отчаяние – всё. Всё уже было. Ведь сколько времени прошло. Почему же сейчас? Почему же так? Сумасшествие. Это сумасшествие. Ревность: глупая, гадкая, истеричная, выматывающая, выворачивающая. Хочется бить посуду, пробивать кулаками стены, рвать ткань, грызть руки, крушить, пинать, рыдать захлебываясь соплями и криками. Хочется отомстить, наказать, но кого? Кто виноват кроме тебя?

Ревность. Дикий страх обрушивается сверху тяжелым ледяным комом, они вместе были/будут/прямо сейчас. И все то, что раньше было только твоим теперь уже не просто не твое, оно отнято и передано другому. Просыпается дикая проницательность, из случайных обмолвок, и, казалось бы, несопоставимых фактов строятся удивительно реальные и как выясняется, впоследствии, абсолютно достоверные картины, это не дедуктивный метод и даже не интуиция, это ревность.

Ревность. Всесокрушающая жажда деятельности, умопомрачительная работоспособность и страх. Страх который не изгнать ни таблетками, ни алкоголем. Это безумие, которое терзает, рвет и треплет, то затихая на время, то вновь прорываясь спазмами и судорожными всхлипами. Бесконечные, больные, горячечные мысли, которые тут же прогоняются истерзанным сознанием, но намек, жар остается и от этого жара в груди образуется дикий холод.

Ревность. Любой намек на поцелуи, близость в окружении, на экране вызывает поток догадок и вопросов. А как? А что? И как? … ПОЧЕМУ? А иногда даже «За что?» Впрочем «За что?» появляется редко и так все понятно.

Ревность. Горячечное кружение в вихре адова безумия. Одно цепляется за другое и тащит за собой третье и так вот уже который день. Ты утешаешь себя «Ничего, ничего еще немного и все уляжется, если загрузить, забить и не думать, становиться легче, пусть ненамного, но все-таки легче. Ничего, ничего еще немного и придет опустошающее равнодушие и станет совсем хорошо». Еще немного, еще чуть-чуть, вот только даже минута в аду кажется вечностью...


@темы: Осторожно! Графоман!

13:49 

dangel_tasha ПРЯ-ЗДРЯ-ВЛЯ-Ю!!!!!!!!!

И это пройдет
Всего-всего и только хорошего )))))))))))))))))

Это не просто киска ))))))))))))) Это тортик )))))))))

16:32 

И это пройдет
Я болею, я опять болею
Тонзиллит не повод для усмешки
Упоительно себя жалею
Основательно лечусь без спешки

Каждый час смотрю температуру
И сморкаюсь в мягкие салфетки
Пью от кашля сладкую микстуру
И от горла лопаю таблетки

Развожу себе горячий морсик
Пью его с печеньем, ем грейпфруты
Мажу мазью свой несчастный носик
И считаю до конца минуты

Голос как у опытной бомжихи
Горло так болит, что нету мОчи
Волосы торчат как у ежихи
И в носу противно так щекочет

В общем, страх и ужас. Что же делать?
Все и сразу – завтра на работу
А потом еще на танцы сбегать
А еще в театр мне в субботу

В общем, некогда болеть и ладно
Счаз пойду на улицу - поправлюсь
Хорошо там, солнышко, прохладно
Тонзиллит почти родной мне, справлюсь :)




@темы: Осторожно! Графоман!

18:48 

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

И это пройдет
Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости
Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений с миром и с другими людьми.

Идея от сюда: castle-of-angel.diary.ru/
Тест отсюда: www.wday.ru/tests/test/15/

А как-тораз было ваапще 80, молодею однако :)

@темы: Просто так

11:30 

Добро пожаловать, darkstrixy!

И это пройдет
Рада видеть в своем болоте )))))))))))

@темы: Приветствую Вас!

10:54 

Сказ второй про то, как одна красна девица на танцы ходила

И это пройдет
Сижу и нагло ржу, потому как плакать уже просто не в состоянии. Продолжается моя героическая эпОпея с фламенкой. Это просто что-то с чем-то скажу я вам. Я как прилежная девочка собралась в среду на танцы, правда в процессе сборов забыла взять с собой футболку и еще кое-что, но это уже не важно. За два часа до предполагаемых занятий звоню в студию и интересуюсь: «Скажите, пожалуйста, а занятие по фламенко для группы новичков сегодня состоится?». На что получаю занятный такой ответ: «Вы знаете, а группы для новичков у нас нет». Тогда я несколько удивленно вопрошаю: «Но ведь в прошлую среду занятие состоялось, как же так?». Ответ был не слишком вразумительным из серии «Нууууууу… вы знаете….» и классическое «мы вам позвоним». Нужны мне эти звонки, как мертвому припарки, у меня танцы по средам, бардак бардаком, а порядок быть должЁн. Посему быстренько ищу новую школу, желательно поблизости. Прошерстила ентернеть, нашла. Позвонила, уточнила, пошла искать. Нууу, процесс поисков это отдельная история, на Лиговском половина домов на ремонте, номеров не видно, да еще плюс лабиринты проходных дворов, да мой топографический кретинизм, но дорогу осилит идущий, нашла. В проходном дворе, за жуткой подворотней, через парадную в подвал. Звонить в домофон, стучите и да откроется вам. Первое занятие платное 350р. Леший с ним, заплатила. Согласно расписанию вывешенному на сайте занятие первой группы начинается в 17-45, я на него естественно не успела, думаю ладно посижу, посмотрю, а потом присоединюсь ко второй группе. А вот тут начинается самое интересное. Сижу, смотрю, время уже для следующего занятия, а у них все предыдущее не заканчивается. Я думаю, ну ладно как показала практика расписание на сайте и расписание по жизни вещи шибко разные. И тут как раз начинают подходить девочки на следующее занятие. На танец живота. Поинтересовалась происходящим у одной из них. Оказывается занятия действительно два по 45 минут, вот только группа одна на оба. В итоге вместо того чтобы заниматься фламенко я в этот вечер с горя занималась танцем живота. Потому как денег жалко. Зрелище скажу я вам еще то. Вокруг меня пленительные гурии в спортивных брюках, коротеньких маячках, чешках, звенящих поясах и с подтянутыми животами и кошачьей пластикой и рядом с ними я в широкой юбке (я ж на фламенку шла), бадлоне, спасибо не на каблуках, трясу бедрами с грацией свиноматки в эпилептическом припадке. Как вспомню, так вздрогну. Ну занимаемся мы занимаемся, (кстати довольно интересно, может мне и на танец живота разродиться?) вот уже и занятие кончилось и засобиралась я домой. У выхода администратор приглашает меня присесть, интересуется буду ли я дальше заниматься, я стандартно отмазываюсь тем, что еще подумываю и оплачиваю еще одно занятие, так как формально я отзанималась 2 раза по 45 минут. Итого 700 рублей за возможность посмотреть на то, чем хотелось бы заниматься, новый опыт в восточных танцах, полтора часа позора и собственную глупость. Я считаю не так уж плохо, могло быть и хуже. Так как расписание занятий в этой студии мне не подходит ломанусь-ка я в другую, от работы это конечно далеко, но зато там я еще в лужу не садилась, надо попробовать )))))))))).

Бонус!
Как говорят в телемагазине, но и это еще не все. Приехав домой я обнаружила, что у меня сдох холодильник. В нем теперь работает только лампочка. А еще отрубилась телевизионная антенна и со вчера ни один телевизор не показывает. Утром проснулась опухшая, как будто всю ночь прорыдала и с насморком, а в автобусе к тому же разболелась голова. Так что сижу я на работе с температурой 35,8, насморком, головной болью, мыслями о нуждающихся в срочной починке зубах, текущих сливном бачке и кране, покупке холодильника, бесполезном телевизоре, необходимости приобрести дубленку (а то зимой носить нечего), потерянной скидочной карточке из «находки», необходимости купить еще одни джинсы (а то у меня теперь только одни и те в стирке) и беретку (потому как, пальто без капюшона, а ухи мерзнут), мерзну и ржу как стадо павианов, потому что больше ничего не остается.

Большой и оптимистичный P.S. Главное, я, по прежнему, оптимистично смотрю в будущее, потому как в понедельник буду звонить в очередную танцевальную школу с твердым намерением таки умудриться заняться фламенко!

@настроение: истерично оптимистичное

@темы: просто так

16:09 

И это пройдет
Почему я не вижу в глазах твоих счастья?
Столько дней пролетело, а в них лишь усталость
Я уже не являюсь семьи твоей частью
Только пара печатей, вот все что осталось

Ты хотел все разрушить, чтоб новое строить
Как там стройка, идет? «Да идет» - отвечаешь
Ты же знал, чего все это нам будет стоить
Ты же знал, почему же глаза опускаешь?

Может это лишь жалость, лишь вид состраданья
Может чувство вины или совесть терзает
Разговоры, звонки, встречи и расставанья
Ни тебе и ни мне боли не убавляют

Ты хотел быть счастливым, да вот не со мною
Что же делать, конечно, сама виновата
Что же... Строй свое новое счастье с другою
Будь же счастлив, мой милый, и я буду рада...

@темы: Осторожно! Графоман!

16:07 

И это пройдет
А я играю реквием и пальцами едва касаюсь тела
Да я играю реквием, давно пора, давно уже хотела
Мне неподвластна музыка, но тело инструмент вполне приличный
И я играю реквием, танцуя на краю мне так привычней
И скорбный звук в движении скользит, дрожит, и вместе с сердцем рвется
А я играю реквием твоей любви, и в чреве раздается
Такая злая музыка, как боль во мне, как жалкий крик отчаяния
И я играю реквием своей любви и позднего раскаяния
Когда же все закончится? Утихнут звуки, и умрет движение?
Когда утихнет музыка в мучительном, шальном своем кружении?
Я упаду, и кровь моя окрасит эти камни, стены в черное
И я застыну тихая, уставшая, остывшая, покорная
И в этой тишине ночной начнется новый путь, иная музыка
И будет до конца со мной, пока иду, пока дышу, живу пока

@темы: Осторожно! Графоман!

16:06 

И это пройдет
Да, я знаю, тьма царапает
Да, я знаю, плакать хочется
Да, я слышу, слезы капают
Да, я помню, боль закончится

Да, я жду, что завтра может быть
Станет легче и спокойнее
Я пытаюсь по теченью плыть
И глотаю вновь снотворное

Да, я знаю, годы, месяцы
Пролетят и все уляжется
Все конечно перемелется
Все не так черно, как кажется

Но сейчас все это знание
Не поможет мне оправиться
Я держу свое сознание
Я надеюсь, оно справиться

@темы: Осторожно! Графоман!

10:43 

И это пройдет
А я тебя пока еще люблю
Хотя уже не верю, не надеюсь
Живу как по течению плыву
По времени и памяти рассеясь

Уже не жду, но все еще болит
И слезы высохли, но горечь остается
Любовь жива и все еще горит
И не смотря на холод не сдается

Ты снишься мне, все реже на яву
Тебя я слышу, вижу, ощущаю
Я по другому чувствую, живу
Но по тебе по-прежнему скучаю

Ты потерял так много. Я сама
Свою потерю болью изливаю
Я знаю, что наверно не должна
Но я тебя пока еще прощаю

@темы: Осторожно! Графоман!

17:38 

Здравствуйте, dangel_tasha!!!

И это пройдет
В этом болоте всегда Вам рады! ))))))))))))))))))


@темы: Приветствую Вас!

17:03 

Холодно

И это пройдет
Холодно, черт возьми, как холодно. Холодно внутри, холодно снаружи. Руки ледяные, ноги тоже, да и душевное состояние как-то на редкость созвучно всему этому безобразию. Сижу закутавшись и включив обогреватель. Бесполезно. Два безумных зверя холод телесный и душевный грызут меня, продирают мурашками и ознобом. Не могу согреться, волны дрожи носятся от макушки к ногам и отражаются в глазах истеричным блеском. Осень. Холодная осень холодного лета. Все мое лето обернулось осенью, а теперь пришла и она сама и одарила какой-то по-зимнему жестокой сыростью. Даже слезы больше не греют. В них нет тепла, нет утешения, да и их самих уже нет. Холодная гладь безнадежности. Чувство безысходности бьется, стучится, пытаясь выбраться наружу, но через глаза хода больше нет. Через голос тоже. И вот теперь оно ушло и застыло в пальцах. Боже мой, как мерзнут руки. В плечах что-то жжет, нет не тепло, судорога. Кажется, хочется есть… да нет, наверное, показалось. Опять волна дрожи. Прикладываю руки ко лбу. Горячий. Нет, это не болезнь, это просто усталость. Усталость и стылая тоска. Осень. Осень внутри, осень с наружи. Нет не та золотая, где мы гуляли с тобой в парке, шуршали листьями, кормили белок. Стылая осень ноября, слезливая, бесприютная, отторгающая. Холод бесповоротного отказа. Холод бессмысленной необратимости и жгучая судорога задыхающейся надежды. Пытаюсь согреться злостью, но злость не растет в этом холоде, даже обида свернулась, скукожилась до поры. Осталась только любовь, странная, не согревающая, горящая ледяным пламенем, обжигающим глаза и душу. Вот только слез нет, они замерзли. Душа покрылась корочкой льда, по которой скользят рассыпчатый смех и кажущаяся легкость. Там в глубине что-то движется, меняется, течет, но наверху все спокойно. Так лучше. Безопаснее. Такое желанное спокойствие тепла и уверенности больше недоступно. Нет больше ни тепла, ни уверенности… зато есть спокойствие, спокойствие холода, заторможенность мыслей и чувств. Благостное спокойствие после безумной круговерти чувств и эмоций. Как стынут пальцы… и все равно тянуться к клавиатуре. Человеку свойственно изливать свое отчаяние…

@темы: Осторожно! Графоман!

18:22 

Жажда заботы

И это пройдет
Что такое жажда заботы? Ну, что первым приходит в голову? Жажда заботы это потребность в тепле, потребность в том, что бы о нас кто-то беспокоился, говорил ласковые слова, поддерживал, ободрял, делал приятные вещи, да, наконец, просто укрывал одеялом и целовал перед сном или помогал мыть посуду. И в общем-то все это так, вот только называется по другому, это не жажда заботы, это потребность во внимании и ласке. А теперь я хочу рассказать, что такое настоящая жажда заботы.
Представьте, что у вас было самое дорогое на свете существо, не важно, человек или животное. Существо, для которого вы если и не жили, то делали очень многое, любили, опекали, заботились. Он, она, оно жили в ваших мыслях, ежечасно, ежеминутно, а может только ежедневно. «Что бы ты хотел сегодня на ужин?», «О, надо купить кошке корм», «Интересно, как она там, чем занимается» и так каждый день, каждый час, каждую минуту. А потом происходит то, чего все мы так боимся, наш маленький центр вселенной у нас отбирают. Думать больше не о ком, да и не зачем, но мысли остаются. И вот ты идешь по магазину и видишь пакетики с кормом и тянешь к ним руку и понимаешь, что… это уже никому не нужно. «А вот эти булочки он любит к чаю по утрам», вот только в твоем доме их больше некому есть. И, черт возьми, как хочется погладить ему рубашку, приготовить обед, расчесать волосы, купить ее любимые пирожные… Как хочется порадовать свое самое дорогое, самое любимое солнышко, которого больше нет… Солнышки наши пропадают по разным причинам, а вот знание их привычек, желание угодить, позаботится, заслужить одобрение и улыбку, остаются у нас еще очень-очень долго. «Смотри, какой ошейник», «Этот свитер ему пойдет», «Ей нравились эти духи». .. И начинается жажда, настоящая тяжелая жажда, жажда заботы. Заботится, хочется нестерпимо, приходится бить себя по рукам и в который раз доказывать себе, не надо, это уже никому не нужно… нежность… тепло… ласка… все это не нужно… не нужно, но пока еще живо. И жажда перерождается в тоску, пустоту и ощущение бессмысленности. Когда о нас перестают заботиться, мы чувствуем себя не нужными и покинутыми, злимся, обижаемся. А когда у нас отбирают объект заботы? Наверное должно появиться чувство свободы от быта, обязательств, да мало ли чего еще… Но появляются все те же ненужность и бессмысленность. И вроде бы надо жить для себя, но почему-то по-прежнему хочется жить для тех, для кого жил раньше. Как это сложно жить для себя… Как же она сильна, эта жажда заботы…

@темы: Осторожно! Графоман!

13:37 

Сказ про то, как одна красна девица на танцы ходила

И это пройдет
Жила-была красна девица. Вот сидела она как-то у компьютера, сидела, сидела, да вдруг и подумала: «А не пойти ли мне, голубушке, на танцы. На фламенку заморскую». Побродила она по просторам ентернетовским, да школу-то себе и выискала. Позвонила, да записалася и даже на занятия явиться соизволила, а преподаватель-то взял, да и не пришел :))))))))).
Короче :)))))) Пошла я на танцы во второй раз :))
И что самое интересное занятия таки состоялись :)))) правда опять все как... ну, культурно выражаясь, организация хромает, Преподаватель был в принципе не в курсе, что по средам у нее теперь группа новичков и что у нее ваапще есть группа новичков, а в прошлую среду она и вовсе в отпуске была :))) Поентому на занятиях было человек пять новеньких и еще две девушки которые полтора года уже отзанимались. Теперяча нужно звонить и уточнять расписание занятий, хотя мне кажется, что енто уточнение ни к чему не приведет, ну да ладно. О! Кстати, надо позвонить, а то вдруг, завтра занятия, а я не в курсе :)))
Главное впечатление от самого занятия: и в кого же я такая неуклюжая :)) но это по сравнению с преподавателем и девушками которые занимаются уже не первый год :)) так что расстраиваться нечего, но есть к чему стремиться :))) плюс ко всему оказалось, что фламенко танец довольно напряжный, в том смысле,, что нагрузка на плечевой пояс, руки и ноги идет не хилая. А может мне этот только так показалось в связи с полным атрофированием у меня мышицев в вышеуказанных областях :)))
В общем вышла я оттудова задумчивой... Но в следующую среду снова пойду, если это конечно в среду будет :)))))))))))
Так что стала наша красна девица танцами заниматься, да о туфлях танцевальных в перспективе подумывать. Тут и сказ обрывается, а история не заканчивается ;) То ли еще будеть :)))

@темы: Просто так

11:46 

Клятый_Вомпер, всегда рады ))))))))

И это пройдет
- Ой, а кто ж там так стукаэ? - с фальшивым изумлением поинтересовалась Орсана.
- То цэ ж мы, вомпэры! - тоненьким бабьим голоском в исполнении кривляющегося мужского отозвались за дверью. Остальные слова потонули в гоготе и шуме. Когда все немного успокоились, Ролар уже нормальным голосом объявил: - Прошел тут по Догеве слух, будто расцвел в здешнем палисаднике дивный цветок...
- Белена! - хором проскандировали Темар, Важек и Енька.

@темы: Приветствую Вас!

16:49 

И это пройдет
Вот лежит на дороге старый ботинок. Старый, растрескавшийся никому не нужный бот. Когда-то он был новым и скрипучим, а может мягким и удобным, а может и вовсе супермодным кроссовком, а сейчас он просто бот – мусор посреди проезжей трассы…

@темы: Осторожно! Графоман!

Графоманское болото

главная